别让不好意思害了你

一男子首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤。面对服务员的热情迎接，强要面子。

服务说：“先生，先到二楼洗个头吧？”

男子说：：“好。”

男子洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一个吧。”

“嗯”男子又没好意思拒绝。

头发染黑了，理发师问：“您想理什么发型？”

男子回答：“理光头。”

看了这个段子，你可能会忍俊不禁，觉得有点夸大其辞。

不好意思，是为难自己违背初心。

我们单位有一位同事，她的一位很久未见的朋友突然联系她，说：“你能不能借我一万块钱，我现在有点事等急用，十天以后我一定还给你。”

同事其实也没有多少钱，但一想到昔日的朋友交情，就没好意思拒绝，连忙把自己卡里的钱转了过去。

可是过了一个多月，朋友只字不提还钱的事。同事手头很紧，而且还遭到了丈夫的埋怨，可仍是抹不开面子跟朋友要钱。

就这样转眼过了一年多，同事的孩子升入了初中，参加了各种补习班，费用就多了起来，实在有些入不敷出。

迫不得已同事终于鼓起勇气问朋友什么时候还钱，朋友却各种推辞和借口继续拖延，同事只得翻出当时的聊天记录作为依据给她看。

结果朋友反倒先恼了，气呼呼地说：“为了这么点钱，你至于这样吗！”

钱是还回来了，可是朋友却把她的微信拉黑了。

同事为此事感到特别委屈，也很想不通：自己当初在手头并不宽裕的情况下，还尽力帮助了朋友，朋友不但不感激，到头来反而和自己结了仇。

而究其根源，这一切都是不好意思拒绝别人造成的。

正如日本小说家太宰治在《人间失格》中所写的：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。

之所以难以拒绝别人，一是舍不下自己的面子，二是习惯性地取悦他人。

作家亦舒说过：“面子是人最难放下的，但又是最没有用的东西。

你的不好意思，不但违背了自己的内心，让自己为难，而且也未必就能换来别人的尊重和同等的善意。

越是不懂拒绝，你就活得越辛苦；越是想当老好人，越是好人难当。

不好意思，是纵容别人得寸进尺。

看到过这样的一个事例：

有一位吴女士在买房时买了两个车位，但当时她家只有一辆车，另一个车位就暂时闲置着。

邻居大妈买房时没买车位，而吴女士闲置的车位正好在大妈家窗户下面，大妈就把车停在吴女士的车位上。

吴女士觉得都是邻居，整天抬头见低头见的，也不好意思说什么。

吴女士就对邻居大妈说：“我这个车位就先借你先停着车，等我买了新车，您再让出来。”

大妈一口答应下来。

之后因为各种原因，吴女士的另一辆车迟迟未买。

而邻居大妈一直在使用吴女士的停车位，一用就用了8年。

终于8年后，吴女士买了另一辆车，于是吴女士就联系邻居大妈，希望她把车位让出来。

没想到大妈却把吴女士骂了一顿，说：“凭什么让我给你让车位，这是我家的车位！”

吴女士完全懵住了：明明自家的车位，好心好意让大妈白白使用了8年，到头来怎么成了她家的了呢？”

而大妈却狡辩道：“既然这个车位，我用了8年了，那么这个车位就是我的了，另外它就在我的窗户下面，自然就是我家的。”

之后不管吴女士如何说，大妈坚决不让出车位。

无奈之下，吴女士不得不报警来解决。

在心理学上，有个“登门槛效应”，又称“得寸进尺效应”。

是指一个人刚开始也许提出的只是一个小的要求，如果被满足了，就可能步步升级，从而使对方接受更大的要求。

也就是说，你越是不好意思拒绝别人，别人就会慢慢把你的“好说话”当成理所当然，甚至最后去挑战你的底线。

因为，这就是人性。

学会拒绝，才是成长的必修课。

三毛说：

不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当。因为当一个人开口提出要求的时候，他的心里本就预备了两种答案，所以给他其中任何一个答案，都是意料之中的。

只不过在拒绝的方法上要慎重考虑一下，因为拒绝是一门重要的语言艺术。

高明的拒绝方法一定是既要给对方留面子，又会让对方知难而退。

比如以下的几种方法，我们可以试着用一下。

1.用“幽默调侃法”拒绝：

《围城》在国外出版后，有一位外国的女记者，很倾慕钱钟书，执着地希望见他一面。

钱老先生就这样拒绝：假如你吃了一个鸡蛋觉得很好，何必一定要去见一下这只下蛋的鸡呢？

再比如：

一位男士拼命地追求一位女子，想让这个女子做他的恋人。

女子就问他：“你喜欢我什么呢？”男士说：“你所有的一切我都喜欢。”

女子就问道：“也包括我的丈夫和孩子吗？”

幽默的好处就在于以开玩笑的口吻来说事儿，营造一个轻松的氛围，即使被拒绝了也可以一笑置之，不会太难堪。

2. 运用“缓兵之计法”来拒绝

小张的叔叔平时好赌，常常找人借钱来还债。

一日，叔叔找到小张说：“我想买辆二手车，手头缺5000块钱，想在你这儿周转一下，过段时间就还你。”

小张知道叔叔一定又输钱了，借给他的钱必将有去无回。

于是就说：”好！不过得再过一段时间，等我把银行的贷款先支付了就给你，银行的钱我可是拖不起的。”

叔叔一听，也不好说什么，只好知趣地走了。

直接拒绝会让人觉得你根本没把他当回事，所以先不忙着拒绝，给自己一个缓冲的办法，也给对方一个心理缓冲。

3.用“替代方案法”拒绝：

同事看小磊平时文笔不错，有一天就求小磊给她女儿写一个演讲的文稿。

小磊说：“你别看我平时写点不入流的小东西可以，但是写演讲稿我确实不擅长，别耽误了你女儿的正事儿，要不，你也可以问下方芳，我看她文笔也挺不错的。”

同事受到了提醒，说: “对啊，我怎么把方芳给忘了，好，我去问问她。”

如果有些事你没办法办到，可以先拒绝，再帮忙找个替代方案或者解决办法，这样既表明你真心想帮忙的初心，也会令对方心里舒服一些。

当然，以上方法只不过是给大家提供个参考，当你想拒绝时也要因人而宜。

对于一些人来说，也许开门见山的坦诚拒绝比其他方式更为适合一些。

《吸血鬼日记》中的达蒙说：“如果我表现出善良的一面，他们就会期望我一直善良。”

而实际上，即使我们善良，也要有尺度有原则，更要分清对象。

不要为维护毫无意义的面子去立“好人设”，也不必违背自己内心去迎合别人。

你舍不下的面子为难的是自己；你滥用的善良，是给别人的自私铺设的台阶。